Valkokankaalla ei tule vastaan tilannetta, josta sankarikyttä ei selviäisi. Saattaa välillä joutua ahtaalle, mutta loppu hyvin, kaikki hyvin. Kuinka supersankaripoliisille kävisikään arkisessa ongelmatilanteessa?
Valkokankaalla näitä rikolliset nippuun panevia sankaripoliiseja riittää: Robocop, Frank Drebin, Sherlock Holmes, Bad Boys -kytät, Tappavan aseen Martin Riggs ja tietysti huumepoliisin pomon Jari Aarnion jenkkiläinen versio Dirty Harry.
Välillä saattaa näyttää siltä, että rosvoja jahtaava pollari ottaa pataan, mutta kun savu on laskeutunut, hän on aina lopulta kasan päällimmäisenä...
... tai ainakin viimeistään siinä vaiheessa, kun on aika rullata lopputekstit.
Kuvitellaan hetken verran, että tälläinen superkyttä olisi oikeasti olemassa.
Ehkä hänen super-duper -päivät olisivat takana ja tämä keski-ikäinen supersankari asuisi (lähiössä) vaimon, kahden lapsen ja kultaisennoutajan kanssa.
Mutta kaikki hänen superhuumepoliisipomon ominaisuudet olisivat vielä tallessa.
Miten ex-superkyttä selviäisi arkisesta ongelmatilanteesta, johon jokainen keskiverto suomalainen aina silloin tällöin ajautuu?
Mitä Robocop'in suomalainen vastine, Jari Aarnio, tekisi?
EI HENKKAREITA, EI KALJAA
Mitä tapahtui: kello on melkein yhdeksän ja oluen myynti loppuu vain minuuttien päästä. Olet odottanut 15 min lähikaupan jonossa ja kun vuorosi tulee, sinulle ei myydä, koska olet unohtanut henkkarit kotiin.
Oma reaktiosi: Ensin yrität todistaa ikäsi matkalipulla, sitten puhiset ja kiroilet hiljaa Suomen olevan poliisivaltio sekä vannot palaavasi takaisin henkkareiden kanssa. Kauppa kuitenkin on silloin jo kiinni ja jäät ilman olutta.
jariaarniomainen reaktio: kaahaat renkaat vinkuen kotiisi, puet luotiliivin päällesi, kaappaat sarjatuliaseen mukaan ja kaahaat takaisin kauppaan. Koska se on jo sulkeutunut, joudut murtautumaan sisään ja ryömimään ilmastointihormia pitkin kauppaan sisään. Lopuksi joudut räjäyttämään oluthyllyn eteen viritetyn verkon. Avaat yhden olutölkin ja juotuasi yhden siemauksen ansaitsemastasi oluesta, ammut sarjatulta kaupan käytävälle, jossa muropaketit ja säilyketölkit räjähtelevät luotien voimasta - hidastetusti, totta kai!
"Kusipäät, hyllyväli kuusi kaipaa hieman siivoamista", toteat katsomalla suoraan nauhoittavaan valvontakameraan.
KUMPPANI LAINAA ÄYPUHELINTASI JA HUOMAA SIINÄ DEITTISOVELLUKSEN
Mitä tapahtui: kumppanisi lainaa älypuhelinta ja huomaa siinä olevan deittiappsin.
Oma reaktiosi: Ensin selität, että se ei ole deittiappsi. Sitten että latasit sen vahingossa, ja lopulta epätoivoisesti kerrot sen olevan vain 'läppä'.
jariaarniomainen reaktio: nappaat olohuoneen taulun seinältä ja alta paljastuu näppäimistö, johon naputtelemalla tunnusluvun koko seinä avautuu paljastaen salaisen huoneen. Puet päällesi peruukin ja tekoviikset ja otat mukaasi yhden valeasuun sopivista feikki-passeistasi ja hurjastelet lähimmälle pellolle, jossa rikollisjärjestön 'Igor' odottaa pienen potkurikoneen kanssa ja lennättää sinut Venäjälle, josta edelleet suuntaat paratiisisaarelle. Loppuelämäsi nautit drinksuja rannalla auringon laskiessa horisonttiin ja lasket seteleitäsi.
"Älypuhelin taisi olla käyttäjäänsä älykkäämpi", sanot baarimikolle, samalla tuijottaen suoraan hänen silmiinsä.
Hui!
Valkokankaan sankareiden toimintatavat yht'äkkiä näyttävätkin arkielämään sijoitettuna suorastaan rikolliselta toiminnalta.
Ehkä huumepoliisin pomo Aarniokin on katsonut liikaa Likainen Harry -elokuvia?
Ei uskalla edes ajatella mitä tapahtuisi, jos Jari Aarnio joutuisi kiilatuksi ravintolajonossa, nuorisojoukon ahdistelemaksi yöbussissa tai joku veisi hänen parkkiruutunsa Citymarketin edessä.
Silloin tarvittaisiin sotkua siivoamaan vähintään Robocop!
-Jan I. Somela-
